那是在一个星期五的晚上，当我从补习班下课回家途中，我无意看到了那个老师牵着一个陌生女人的手，一起上了一架停在街角的车上。然后他们接下来所发生的事，就是会在电视剧中发生的那种荒唐的剧情。我彻底地吓倒，无法相信眼前的情景。我没有多作留恋，立刻拔脚就跑。一直跑的时候，在我心中不停地想着：他们有看到我吗？要是被他发现我会被他怎样处理？他是一个体育科老师，他要是衝上来抓着我的话，我能够摆脱他吗？像这样无数个因畏惧而生的问题，像沸腾的水中一样，无数个气泡一涌而上。
    我一直跑到再没有气力，我才停了下来。我环看了四周，确定没有人后，我的心才松了一点。我不停回想刚才看到的画面，心中渴望自己只是看错而已。但那个片段却异常的清晰，好像是理智在告诉我，刚才我才见到的都是真实的。
    你能够明白吗？对于一个十七岁的中学生来说，那是多么震撼的画面。那一种恐惧，代表你要承接着一个巨大的压力，害怕哪一天要是被人知道的时候会发生甚么。明明不关自己的事，但因为我知情了，就被捲入其中，就像是我参与了偷情一样。
    不论是事主，还是知情人，背负着祕密的感觉从来都不好受。
    我该告诉别人吗？我脑海中不停徘徊这个问题，我不知道如何是好。在身体的另一面，在很深处中告诉我，我背负着一个责任，既然我知情了，所以我必须成为一个光明的使者。但我无法想像，要是我跟随心中的想法，会发生甚么后果。
    在不断地内心挣扎中，我选择了沉默了一个晚上。那一天的晚上，我没有一刻能够睡着。
    第二天，我回到学校，第一眼就看到了m，就是那个男老师。我很害怕，满脑子又想起昨天看到的画面。我刻意避开了他的视线，快步回到课室，打算赶快把它忘记就好。还不够半天，我就已经受不了良心的折磨。想到他刚才对着学生们亲切的笑容，我很想要去伸张正义，拆穿他的真面目。
    一如既往地，在我不知该如何处理问题时，我找上了太帮忙。我没有把事情的全貌告诉他，我只是问他有一件事我不知道该不该做。正常来说，太应该要问我是甚么事。但太不但没有过问事情的细节，反而向我坚定地说了这番话。
    「如果是正确的，也是你心中真实的想法，那就跟随你的心去行吧。」
    就是他这一番话，给了我勇气，才让我踏出那一步。那天回到家后，我决然打开电脑，在讨论区上写上了「m外遇了」。却在我按下确定的一刻，恐惧感又再次笼罩着我的感官，就好像墙壁上出现隻眼睛，目不转睛地看着我的一举一动。可是，我却无法忽视心中的声音。在善良和恐惧的挣扎中，最后还是败给了恐惧一点，然后把「m」改成「某体育老师」。
    我没有指名道姓说是谁，要是被发现的话，责任又会少一点吧？要是m被人发现，也是他不走运吧？这样做，就能够满足我该负的责任了吧？我以为这是最好的做法，以为这样就能够解决所有问题。可是，情况却彻底失控了。因为我的一句说话，害了两个无辜的人受大家的责骂。其实我在我告密的第二天时，我就已经后悔了。看着大家在我的留言下进行讨论，由一开始气氛轻松，到后来愈说愈严重，到最后我已经收拾不了。我亲眼见过他们把沙都在k的背包中，我也见过他们把蟑螂丢向k的头上。他们因为我的说话，经过自己喜恶，对他们认为的罪人进行了行刑，但真正的罪人却一直逍遥法外。接着，有人在讨论区更说要找出我的身份来，要我向大家解释清楚。
    走到这一步时，我已经想彻底地退出了，我没有力量在每一天回到学校。每一天，我都活在害怕暴光的恐惧中。我不敢再在讨论区中发言，也不敢告诉大家真相，因为会换来更多的指责。我唯一的渴望，就是这件事快点平息，一切回到平常。可是事态没有一点要降温的感觉。直到那一天，m向我宣战了。我真的无法想像，要是被人知道我是那个告密者时，k和m，他们的支持者，会怎样对待我。
    终于，我选择了找太，我像以前一样，我把所有的事都告诉了太，他是我唯一一个我可以信任的人。但很奇怪，真的很奇怪。太没有露出以往大哥哥的神情，也没对我说出那些很正面的说话。他听完后，面无表情了许久，突然嘴角微微上扬，露出了一抹神秘的窃笑。
    「我的好兄弟，感谢你真的兑现承诺了。现在，放心交给我来结束这件事吧。」
    他拍了拍我的肩膊，向我露出一副很满意的表情，就她像是他一切都在他的计划中运作一样。然后，他便诡异地笑着转身，消失就走廊的尽头中。
    说真的，我花了一段很长的时间才理解到箇中的意思。在这以前，我都是以为太是为了我这个朋友做的事。他替我把事实真相公诸于世，让我可以摆脱告密者的责任。但是他对我所说的话实在太奇怪了。虽然他是帮助了我，但他所表达的态度和言词，却让我放不下这件事。因此，我偷偷地跟女朋友说了这件事，因为她在这方便上的理解比我更好，所以让她帮我解决这个疑难。当她把那个猜测说出口的瞬间，我浑身毛骨悚然起来，不敢相信自已的耳朵。
    我向太作过的承诺，应该只有那一个。
    在那一刻，我甚至有一个很大胆的怀疑，这一切的一切，会否是太一人的计划？从我问他要不要将m的祕密公开时，会否他已经知道我会这样做？甚至有可能，我会遇上m在偷情，会不会也是他悉心安排的事？他熟悉我的为人，知道我遇到难处时会找上他，那他就可以成为英雄救美的角色。
    会不会是，重头到尾，太都在利用我，去得到自己的爱呢？如果是的话，又是从甚么时候开始的？不会是，从刚认识时他就看准了我，把我当作一枚棋子，然后偷偷预谋这一切吧？
    不管如何，那次开始，我就默默地对太有了戒心，即使我们后来还是继续来往，毕业后也保持了联络。但每当我见到他的脸，我就会在脑海中不停闪过他那诡异的笑容，彷彿他在我面前所做的所有行为，都是虚假的。
    说到这里，记者先生你一定认为太的死和这件事直接相关吗？我也有看过那一句遗言「因为那个不为人知的爱被告密，所以我死了。」。不，你错了，我非常确定太所说的不是指这件事。那个不为人知的爱，一定是指太自己。而且我知道，太写下这句遗言的目的是甚么。
    他那番说话，是说给我听的。
    在前两年时，我们几个中学朋友一起相约到台湾旅行。成员包括我，我的女朋友美，微和太。这是本来的参与名单，也是我们一群比较要好的朋友圈子。这个旅行计划是由美提起的，而且大概在一年前已经约定好了。却没想到，太在出发前一天告诉我们，他会带一个我们不认识的朋友一起来。这个突如其来的决定当然让我们措手不及，因为我们从来没有在太口中听说过这个朋友，而且多了一人会令我们本来的计划要进行更改，引起了美的反对。但太没有询问我们意见的意思，更像是知会我们而已。
    见太意向坚定，无可奈可下只能顺着他意。虽然这是一个不太愉快的开始，但我想着这是认识一个新朋友而已，这才说服到美同意。但当我们见到这个男生时，就有种直觉，他是一个奇怪的人。该怎样说呢？总感觉到他总爱黏着太的身边，而且对我们存有敌意。例如在飞机选座位时，他偏要和太坐二人位；分房住时，因为他的关係，变成了微要和我们两个一起。虽则说因为他只认识太，但既然要和我们一起旅游，那不是应该好好融入我们吗？在他眼中，我们反而成为了多馀的人，甚么买水只买二人份，然后也经常找太二人自拍的。总之就是感觉到这个大学同学对太过份的亲近，而且对我们有意地排挤。
    终于，在第三天的晚上，我也不太记得因甚么事而起的，反正就是因为这个男生的关係，美和太起衝突了。我们就在一条大街上，看着他们吵了起来。那段记忆对我来说有点模糊，我只记得那时候气氛非常火爆，我和微都觉得很尷尬，不时再制止他们，毕竟路过的人在看着我们。唯有是那个男生，他在一旁冷眼旁观，默不作声。
    他们吵了很久，气氛愈来愈不对劲。当我想要动手把他们拉开时，一个灾难就突然间从她口中降临了。在双方争论时，对对方的尊重往往会突然消失不见，脑中只想着对自己有利的论点，和对方的不是。那个时候，也就是防备心最低的时候。一不小心，就会说出真心说话。
    美无意透露了她知道了太喜欢过f的事。
    她说完后，空气毫不留情地凝结了。我也知道，我完蛋了。这个举动，就等于说是告诉太，我把他的祕密告诉了别人。那个本来只有我们两个知道的事情，那个可能是他因信任我而说的事情，我把他告诉了他人。
    再一次地，我成为了告密者，把不为不知的爱告诉了别人。
    我惊慌地一望向太，发现他也在看着我。那个眼神，我根本不愿意再想起。我知道，他内心对我很失望，也许对我很不屑。我知道，我根本没有资格去批评太的。即使是他曾经利用了我，但他确实是拯救了我。我是一个被拯救的人，我凭甚么去怀疑他的目的。我又凭甚么去把他的事告诉别人。
    比起利用我得到爱的太，我更加不配得成为对方的朋友。
    接着，太便带着那个男生离开了，留下了我们三人在原地。因为美的情绪太激动的缘故，我就让微先和她回饭店休息，然后自己去找太他们两个。除了不放心他们外，我觉得我需要好好地向太道歉。虽然我不太值得被原谅，但我也有义务向他解释一下我所做的事。因为，我还想要这个好兄弟。所以，我便沿着他们离开的方向走，希望能够找到他们。当我找到他们时，他们正背对着我，坐着在一条闹市的长椅上。正当我要上前去叫他们时，男生微微向前倾。心中响起一声警号，我又遇上了相同情境。
    我不明白为何上天总让我遇上这种事情，我没根本有一丝渴望要得到这个消息。我从不认为比别人知道更多是一件好事。在一瞬间，那一种感觉又来了。无数个问题又一次涌上心头，像一直膨胀中的气球，充斥着我的视线，充斥着我的理智，把我整个人吞没。
    我又知道了别人的祕密了。
    我在一盏灯柱后面偷看着他们，不知为何，我拿出了电话拍摄他们。到现在，我还是想不通为何我要这样做，可能是属于身体的反射机制吧？这也是我做的最后一个错误。因为这个举动，我引起了太的注意。他见到我后，没有立刻离开男生的身体，反而是一直依靠着他，然后死盯着我的眼不放。我知道了太的祕密，而太也知道了我知道他的祕密。
    「要是你说出去的话看看。」他的眼睛彷彿会说话，对我发放着这个讯息。同样的事件，我又一次选择了相同的方法应对。我狼狈地落荒而逃，跑到一个我不认得的地方。我大力地喘着气，企图把所有的记忆都喷出来。惊魂未定的我拿出电话，凝视着上所照到的相片，坚决地把它删除了。
    我不要再犯下同样的错误了。
    我拍着自己的胸口，在心中默默许下誓言，不能把这件事告诉别人，绝对不能告诉任何人。这一次，我要假装甚么都不知道，甚么都看不到。我不要再承受那种恐惧了。爱情是两个人的事，我从一开始，我就不应该干涉别人的关係。因为我的告密，剥夺了让他们自己处理彼此关係的权力。因为我的告密，被迫他们作出改变，破坏原先的生活。不管我心中如何催迫着我，我也要按奈自己。我不能再放任自己无聊的正义感，去招来灾难了。告密这件事，根本是不合理的。
    而且，无论我做了甚么事情，他也会知道的。
    我向你发誓，我没有向太的教会告密，我没有把这件事过别人，甚至连美也没有说。但我不知道为何会被人发现的。当太被人告密后，我再没有联络过他了。因为我害怕被他误认为是我干的事，所以我不敢再联络他了。
    当我看到太自杀的新闻时，我便确定他是罪怪于我。那一条自杀用的脱色黑皮带，是在那一次旅行中买的，而且也是我无意划破了它，令它脱色的。太一定是籍此告诉我，是我害他自杀的。他所写的那一句遗言，一定是在和我对话，他一定以为是我把他不为人知的爱告诉他人，他一定是被我害死了。
    太对不起！请你放过我！我不是故意的??
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